On peut avoir tout un tas de raison de vouloir rater sa St-Valentin que ce soit à Lyon ou ailleurs. Un partenaire qui ne comprend pas que vous avez rompu depuis plusieurs mois, une envie de tester son couple, ou tout simplement le goût du challenge et de l’aventure. Seul problème? Tu baignes dans un romantisme dégoulinant depuis un bon moment et tu ne sais pas comment faire pour t’en détacher. Ne t’inquiète pas, car, encore une fois, je suis là pour te sauver.

  • Idées de cadeaux

Qui dit St-Valentin dit cadeau, cela va de soi. Mais comment s’assurer que tu vas trouver LE cadeau qui fera mouche?

  1. N’importe quel objet comportant le prénom de ton ex: un porte clé, une carte, une tasse, un tatouage sur ton poignet…
  2. 1 kilo de joues de porc. Surtout si ta moitié est devenu(e) végan ces derniers mois.
  3. 1 facekini. C’est très à la mode en Chine (clique sur le lien, je t’en supplie) et tu peux tout à fait argumenter sur le fait que c’est pour lui permettre de protéger son doux visage des rayons du soleil cet été, ou bien dès aujourd’hui dans la rue, ou bien là tout de suite. Oui, à l’intérieur de l’appartement. On sait jamais.

On est bien d’accord, le but est d’arriver à cette situation, si possible dès 10 heures du matin (ça marche aussi pour les garçons):

Je n’ai pas demandé ça!

  • Idées de lieux pour une promenade

Car la St Valentin c’est la journée idéale pour vous retrouver tous les deux. Vous ressourcer, vous détendre. Vous aimer.

  1. Un cimetière. N’importe lequel fera l’affaire. Je recommande tout de même celui de Guillotière.
  2. La décheterie du coin. Es-tu bien sur que ton être bien aimé connaisse le fonctionnement d’une décheterie? C’est une chance que tu connaisses si bien Gérard, le chef d’équipe en poste ce week-end là. Une visite guidée me semble complètement indiquée.
  3. Les alentours de la gare Perrache, la nuit de préférence. Et pense à prendre une bougie avec toi, histoire d’être dans l’ambiance des camionnettes remplies d’amoureux transis.

Nous voilà donc en début de soirée. Si tout se passe comme prévu, ta moitié a atteint ce niveau:

  • Idées de restaurants

Pourquoi ne pas marquer le coup avec un petit resto sympa? 

  1. Le kebab à côté de la maison. Si possible celui où il/elle a déjà été malade après y avoir mangé.
  2. Le carnegie hall, à côté de Gerland. Pour les amateurs de viande, les vrais.

    Le Carnegie Hall

  3. Le flunch de n’importe quel centre commercial. Prenons celui de St-Priest par exemple, c’est celui que je connais le mieux. Et bien, ma main à couper que c’est l’endroit idéal pour votre petit repas.

Aucun des plans ne te semble approprié? Alors cherche le restaurant le moins bien noté sur Yelp!

  • Idées de recettes pour cuisiner à la maison

Tu t’es ruiné dans un cadeau incroyable? Plus d’argent pour un resto? Pourquoi ne pas rester à la maison et se préparer un bon petit plat?

  1. Des nouilles instantanées, à cuisiner main dans la main.
  2. Des tripes à l’ancienne, pour découvrir des parties improbables des animaux.
  3. Une choucroute traditionnelle, pour une soirée animée.

C’est encore mieux si ça se passe comme ça à cause de toi:

  • Idées de sujets de conversation

Un blanc est si vite arrivé alors que vous avez tant de choses à partager… 

  1. Faire la liste de tous les défauts de l’autre. Nier en bloc les tiens, c’est important.
  2. La peine de mort, la situation des réfugiés, la politique, le terrorisme, l’avortement, la religion et la sodomie sont des sujets tendance.
  3. Comparer les performances sexuelles de l’élu de ton cœur avec celles de tes précédentes conquêtes. Faire en sorte que la personne en question n’atteigne pas le top 3.

A la fin de cette conversation, un de vous deux devrait en être à ce niveau là:

  • Idées de films pour (bien) terminer la soirée

Après cette journée riche en émotions, vous allez forcément vouloir vous poser tous les 2 tranquillement devant un super film. Voici ma sélection.

  1. Sharkanado 2. Pourquoi? Parce que: Requins en feu dans une tornade. Steve Sanders de Beverly Hills. Une tronçonneuse ET une épée dans la bande annonce. 30 kg de botox.
  2. Alien tampon. Une fille devient un alien après s’être mis un tampon. Le pitch du siècle.
  3. La maison de cire. Pour les premiers (et derniers) pas de Paris Hilton en tant qu’actrice.

C’en est fini pour les conseils de ta super pote Camille. Maintenant, à ton tour de partager tes bons plans en commentaire pour le bien de la société!