On est tous passé par là. Toi, moi, et les autres. Même Beyoncé. Même Ryan Goesling. On a tous pété un câble devant notre téléphone, à essayer de comprendre pourquoi l’être convoité ne répondait pas à notre PUTAIN DE MESSAGE si hilarant et si intéressant. Que peut bien foutre cette création du démon à la place?

Tu connais bien cette situation, celle où tu actualises ton facebook chaque 2mn12 ? Où tu déverrouilles tellement ton téléphone que t’en perds 38% de batterie en 1 heure, juste pour « vérifier si tu captes » ? Ce moment où ton Steven Spielberg interne prend le relais et imagine toutes les situations possibles et imaginables pour trouver une réponse à cette situation malheureuse : pourquoi est ce qu’il ne me répond pas ?

Voilà.

Le topo.

Il y a deux jours, je lui envoie ce GIF de chat sur un skate.

L’hilarité incarnée.

Je n’avais pas de ses nouvelles depuis un moment, je me suis dit que c’était un message qui allait me faire passer pour une meuf cool. Genre je pense à toi mais je pense pas trop à toi à la fois. Vague référence à une conversation que nous avions eu après un bal des pompiers il y a 1 an, ça fait la meuf détachée quoi. Et drôle. Avec une bonne mémoire, en plus.

GIF envoyé à 19h12.

19h20. Il a toujours pas vu mon message. C’est un gars qui est pas beaucoup sur son téléphone de toute façon. (mensonge à moi-même n°1)

19h30. Il s’est connecté à messenger mais n’a pas lu le message. Il doit parler avec ses potes comme d’hab. Il le verra plus tard.

19h37. Il est toujours en ligne mais n’a pas lu mon message. C’est qui cette pouf avec qui il discute ? Qu’est ce qu’elle a à lui dire de plus intéressant que mon putain de chat en train de faire du skate, bordel ?

19h39. Il a forcément un problème avec son téléphone. Il a peut-être pas eu la notification de mon message. C’est vrai que facebook plante pas mal en ce moment (mensonge à moi-même n°2).

19h43. Connecté il y a 4 minutes. Et il a toujours pas lu mon message. Je lui en envoie un autre, il y a forcément eu un problème. Peut-être qu’il y a pas de notification pour les GIF ?

19h44. Envoi: **emoji aubergine**

19h45. C’est un peu notre blague, il va forcément répondre.

19h49. PUTAIN IL L’A TOUJOURS PAS LU MAIS QU’EST CE QU’IL FOUT CE TROU DU CUL BORDEL ?

19h51. Peut-être qu’il a plus de batteries. Ou qu’il est dans un endroit qui capte pas. Il est probablement en vacances quelque part et ça capte pas trop. (mensonge à moi-même n°3: je sais qu’il est pas en vacances parce qu’on est en vacances en même temps (ah, LE DESTIN))

20h12. En même temps, j’ai pas vraiment posé de question dans mon message. C’est normal qu’il réponde pas. Je suis trop con !

20h13. Envoi : « Sanka, t’es mort? »

20h13. IL VIENT DE LIRE MON MESSAGE. ALLELUIA. COEUR QUI BAT LA CHAMADE.

20h14. Pourquoi est ce qu’il répond pas ? 

20h15. J’ai compris. Il est bouleversé par mes blagues. Ça lui rappelle notre relation qui est un peu merdique et il réfléchit à nous. Il se rend compte que notre histoire est super belle et qu’il m’aime passionnément. Ohlala le pauvre petit chou. Il est trop mignon. Peut-être que je devrais le rassurer ?

20h17. Ou peut-être qu’il a pas compris les références.

20h18. Pourtant Rasta Rockett c’est son film préféré.

20h19. Et il adore le skate. 

20h20. Coeur qui bat plus la chamade du tout.

20h30. Aaaah j’avais complètement zappé qu’il m’avait dit il y a 3 semaines qu’il retrouvait ses potes du lycée fin juillet. Ca doit être ce soir. Il est occupé quoi. Normal qu’il réponde pas. 

20h31. Il est en ligne !!

20h35. Il s’est déconnecté. Toujours pas de réponse.

20h36. Après un « petit tour » sur son profil facebook, j’ai vu qu’il a été marqué sur une photo de retrouvailles il y a une semaine. Donc ce n’est pas ce soir. Merde. Il fait quoi du coup?

20h36. Et c’est qui cette grande blonde à côté de lui ?

20h36. Putain de merde il a une main sur son épaule !

20h36. En plus il adore les blondes.

20h37. Pas de panique. J’ai scanné le profil de la blondasse et elle a un mec. En plus elle a vraiment l’air con.

20h38. Mais alors il parle avec qui sur messenger quand il se connecte? 

21h07. Peut-être qu’il va pas bien. Quelqu’un de sa famille est mort. Son grand-père est malade je crois.

21h38. Envoi : « J’espère que ça va en tout cas. »

22h01. Rien. Toujours rien. Il n’a rien lu. RIEN DU TOUT. Ne s’est pas connecté depuis plus d’une heure.

22h12. Il est peut-être retourné avec son ex. Et il ose pas me répondre pour pas lui faire du mal. Parce qu’elle est grave jalouse de moi sans doute.

22h16. Ca veut dire qu’il lui a parlé de moi ?!

22h30. Mais qu’est ce qu’il fout avec cette pute ? Elle est insipide cette meuf.

22h38. En plus je viens de checker son profil facebook et elle partage que des posts « Code de meuf ». La nullité de la nana quoi. Par contre cette coupe de cheveux lui va pas trop mal. Merde. La connasse. Je la déteste.

22h57. Envoi : « Tu sais que je suis là si besoin ! »

23h40. Et s’il lui était arrivé quelque chose ?

01h15. Un pickpocket lui a peut-être volé son téléphone ? 

02h57. Il lui est arrivé quelque chose. C’est sûr. Je le sens, on est connectés tous les deux de toute façon. Il me répond TOUJOURS.

03h01. Et s’il s’était fait tabasser à mort ? Enlevé par un gang ? Il est détenu prisonnier dans une cave avec des putes et de la coke à foison et moi je suis dans mon lit à lui en vouloir ! 

03h10. J’appelle la gendarmerie ? Ses parents ? Le GIGN? Alerte enlèvement ?

03h12. Réponse : « Haha, t’es con. Bisous »

03h12. LE SOULAGEMENT DE OUF. IL EST EN VIE.

03h13. Pourquoi il répond si tard un mercredi soir ?